なんかここんとこ体調崩してるのって多分気分的な問題なんじゃないかなぁと思う。(愚痴に関してはいきなり言いますよ。

言うまでもなく就活のこととかね。俺意外でも悩んでる人は友人間に多数見受けられますけども。まぁこれは悩んで当たり前くらいのことですよね。

俺の場合地元に帰りたい、とか、そういう気持ちもなくもないです。
なんだかんだ言いながら地元大好きなのは認めざる終えない事実ですし。
何よりこの間こっちに帰ってきたばかりなので郷愁というかホームシックになってるような感もあります。

で、そういうことひっくるめてなんか後ろ髪引っ張るような重荷になって体調崩してるんじゃないかって。
今日定期の病院行って来たんですよ。一か月ぶりですか。
今俺、寝つきはすごくいいんですよね。でも寝起きが悪いというか、布団から起き上がることが出来ない。
どんなに早く寝ても。
学校始まってから一応22時とか23時には布団に入るようにしてるんですよね。
単純計算で七時間とか八時間は寝られているんです。
でもアラームかけても起きられないんですよね。なんとか布団から出ても胃が焼けつくような状態だとか頭割れるように痛かったりとか。そして微熱。
まぁそんな状態で起きたら誰でなくても気分最悪だと思いますけど。
今朝も泣く泣く一緒に登校している友人にメールしたりして。

こういう微妙な体調不良が続く度に思うんですよ。

「いっそのこともっと酷い状態で欠席したいなぁ」と。

だってもっと高熱が出てるとかなら自分でも「しょうがないなぁ」と思うじゃないですか。
それなのに俺の身体はそうはならないというね…。

中途半端に丈夫なんですよ、俺の身体。
そのくせ変なとこで高熱出したりしてさ。人間欠陥もいいとこだよ全く。
考えてないようで割と細かいこと考えてたりするから後腐れもありまくりだしさ。損な性格っていうのか？

欠席して一番に思うのが、やっぱり親とか期待してくれてる人達に対する申し訳なさだよね。
一人暮らし始めてから前にも増して親に対するありがたみが強くてなぁ…。
欠席するとさぁ、親に対して申し訳なくなるのと同時に自分がすごい不甲斐なく思うのね。
俺が精神的に体調崩すなんて今に始まったことじゃないから、もうこういうものだと割り切ろうと思っても駄目でさ。
多分性格なんだろうな、と悲しく思う訳だ。

悔しいことこの上ないよね。
そして何度死にたいと思ったことか。
それで身体をズタズタに傷つけたこともありました。(今は辛くてもやってないよ

でも何をしようと俺は死ねないんですよ。大事なモノが存在してしまっているから。
あ、言っとくけど恋人とかそういうのじゃないですよ？俺は完璧なオタ充ですｷﾘｯ
一時期そういう人が存在していたこともありましたが、結局そういう「恋人」という存在は自分の心重くして、行動範囲を狭くするだけだと思って自分の中から切り捨てました。
自分には恋人なんかより故郷の家族とたった一人の親友の方がずっとずっと大事だし、いつまでも一緒にいたいと思える唯一のモノです。
これだけは歪みなく言える真実です。家族と親友は俺の絶対です。
それで、俺をこの世にとどまらせる唯一の楔です。
彼らがいなかったらもうとっくにこの世から消え去ってたんだろうなぁ…。

逆に言うなら、俺が生きる理由もそのくらいしかないんですよね。
変な話、今ずっと勉強してきている絵ですら俺を繋ぎとめる理由にはならないんですよ。
実はそこまで執着はない。コンプレックスならありますけどね。

絵に対して執着があまりなくなったのは多分最近のことです。
勉強してきて気付いてしまったっていうのもある。自分の程度に。

基本「自分が納得したらそこまでだ」って思ってるのが俺の常ですけど(だって自分で終わり作ったら成長の伸び代なくなるじゃないですか)、それでも自分の程度と言うのがそこそこわかってしまうようで。
わかりやすく(？)いえば「才能」と言うやつなのかな。ちょっとわかんないけど。
こればっかりはどうしようもないんですよね。
趣味でやってくなら今のままでもそこそこ描ける方なんじゃないかとは思いますよ。
でもそれはあくまでも「趣味だったら」の話です。
自分は趣味じゃなくて職としてそれを目指してます。
やっぱ足りないんじゃないかな、と、思う訳ですよ。
自分より才能のある人なんて世間様にはいくらでもいるんですよ。
学校で就活についての云々やらされますけど、結局は「才能」です。

世間様はもちろん、今いるクラスでさえ才能のある人なんて沢山います。
そんな中で残念な感じに埋もれていく俺…残念過ぎます。

悔しいです。本当に。
それになんとなく気付いてしまった自分も何ともいえず残念過ぎる。
気付かなきゃ無心で努力できたものを。ね。

駄目なんですよ。
「あ、駄目だ」って思った瞬間に動きようがなくなってしまうんだよ俺。
でも責任感強いから無駄とわかっていても「学校行って頑張らなきゃ」って思ってしまって板ばさみになる。
で、後ろめたさに苛まれながら精神的体調不良で家に引きこもる俺が完成ってな訳だ。

勝手に気付いて勝手に駄目だって思って倒れこんでる俺馬鹿だな。本当。馬鹿。

泣けて、く、る、ね。

あ、先程、親友からゆうパックで送った遅いクリスマスのお礼のメールが来ました。
そうそう、俺が生きがいを感じるのはこういう時なんだよ。
大事な人を喜ばせることが出来た時ってさ、俺みたいな底辺の人間でも生きてて良かったって思えるんだよ。

何が言いたかったのか分からなくなっちゃったな。
俺の愚痴なんて基本そんなもの。

こんなぐちゃぐちゃの文章から拾って救ってくれる人なんてそうそういないのにねー困ったね。
でも、助けてくれる人がいるならお願いしたい。

助けて下さい、って。

もう自分じゃどうすればいいかわからないんだよ、混乱してて。